Navigatie

Nee, het gaat niet altijd glorie en goed met ons

Vorige Artikel 20 van 32 Volgende

Nee, het gaat niet altijd glorie en goed met ons. Ja nee, zo is het niet. Het is een pittige tijd, intensief en onvoorspelbaar. Door de stukjes die ik schrijf laat ik meestal een kant zien, de kant van overwinning en van glorie en van kracht. Ik vindt het mooi om te beschrijven, het helpt mij om dat positieve de meeste ruimte te geven, om voor ogen te houden hoe het zit. Maar natuurlijk, eigenlijk onvermijdelijk, is er ook een andere kant. 

Er zijn ook momenten dat ik alleen maar kan huilen, dat mijn ogen er zeer van doen en mijn wangen schraal voelen van de zouten tranen. Er zijn momenten dat het zo erg voelt om Ella kwijt te zijn dat ik echt fysieke pijn voel, als schepje bovenop de emotionele pijn. Er zijn ook momenten dat ik met tranen in mijn ogen door de supermarkt loop omdat ik me daar ineens besef dat ik gewoon boodschappen aan het doen ben zonder Ella bij me. Dat mijn moederhart weer in tienduizendmiljoenstukjes breekt omdat peuter niet wil slapen want ze wil dat zusje Ella ook bij haar komt slapen.. Dat ik soms niet weet hoe ik ben en welke rol ik heb omdat ik een half jaar geleden bevallen ben, nu nog aan het ontzwangeren ben met alles wat daarbij hoort, maar doordat ik geen baby heb niemand dat door heeft, of dat er niet meer aan gedacht wordt dat ik in deze fase zit, want ja, het is niet zichtbaar meer, er is geen baby… Ik vind het heel stom dat ik nu ‘gewoon’ ergens loop, terwijl als ik super schattige Ella in de draagdoek bij me zou hebben er hordes oma’s achter me aan zouden komen om te kijken hoe een lieve baby ik wel niet heb. Zonder dat voelt het best heel kaal. Ik heb het wel, maar ik heb het niet meer. 

Ik sta plots te beven op mijn benen als er gevraagd wordt hoeveel kinderen ik heb, eigenlijk een hele leuke vraag en ik ben super trots op het antwoord, maar het antwoord wat ik nu heb is…tjaa.. want ja twee, maar waar is die andere dan? Of als ik hoop met enkel het antwoord twee weg te komen de vraag ‘en hoe oud zijn ze’ er achter aan komt.. Man wat voel ik me dan onwijs verdrietig en het lukt me tot nu toe niet om die vraag zonder tranen te beantwoorden. Ik ben trotse moeder van twee kinderen maar ik heb er nu nog maar een, maar ik heb er wel twee. Mijn lichaam heeft twee kinderen gemaakt, gebaard en gevoed, maar er is er nu nog maar een te zien hier. En hoe ongelofelijk blij ik ook ben met die ene die er wel is.. Het is best heel ingewikkeld. 

En kinderkleding bekijken, ook zoiets, dan kom ik onvermijdelijk ook babykleding tegen. En sommige pakjes vind ik dan zo leuk en dan stel ik me voor hoe tof het bij Ella zou staan en dan ineens weer dat besef, de man met de hamer, Ella gaat dit leuke pakje niet aan hebben want ze is er niet meer. Gelukkig lukt het mee meestal wel om de tranen op te houden tot we weer thuis zijn. En vaak is Riva er dan die alle verdriet weer zacht maakt met haar mooie zingen, zodat de tranen eigenlijk niet meer komen. Want het leven gaat dan weer verder, dan is het toch ook heel erg leuk gewoon. En goed. 

Ik heb een keer in de winkel keihard staan huilen, dat overviel me en ik kon niet meer stoppen. Hoe puur en echt ik bijna altijd ben (zoals iedereen zegt ;) ), dat wil ik nooit meer. Dat gaat me te ver. Wat voelde ik me toen verloren. Ik bewaar het voor thuis, bij anderen mensen thuis en voor in de auto of het bos, daar ben ik zo puur als ik en mag iedereen het zien. Maar niet meer in de rij van de kassa, in de winkelstraat en op dat soort plekken waar ik ‘alleen’ ben. 

En verjaardagen en afspraken met meerdere mensen. Ik vindt het op het moment heel erg ingewikkeld als ik voel dat ik ergens verwacht wordt of als er verwacht wordt dat het gezellig en feestelijk zal zijn. Haha. Want dat kan ik niet spelen. Terwijl ik wel gewoon vrolijk ben de dagen door, ik loop er niet depri bij ofzo, maar het is het gevoel van de verwachting die me nu teveel is. Het aansluiten bij mensen die dit proces totaal anders beleven of die net doen alsof het er niet is, dat vindt ik lastig. Maar dat ligt helemaal bij mijzelf, niet bij de ander. Het is mijn beleving ervan. Iedereen doet het goed! 

Het is ook de onvoorspelbaarheid van het proces die ik best ingewikkeld vind. Ik weet niet hoe het morgen gaat, of eigenlijk; ik weet niet hoe het over twee uur gaat, dus ik hou even niet van afspraken maken. En rouwen is best wel heel egoïstisch of zoiets vind ik, het is gewoon even heel belangrijk hoe het met mij gaat, of ik het aankan, of ik het zie zitten, of het goed is voor Riva en ons gezin. Ik ben ineens een kei in nee zeggen, gewoon heel makkelijk. 

Ik waardeer alle uitnodigingen wel ontzettend, dat bedoel ik niet! Maar vaak kan ik er niet op in gaan, dat lukt gewoon weg niet. Ik kan ook ineens een heel goed onderscheid maken in afspraken waar ik iets aan ga hebben,met mensen waarvan ik kan leren of die me inspireren of echt van hart tot hart kunnen steunen, afspraken die me verder gaan helpen of gewoon mega-te-leuk zijn om te missen en aan de andere kant de dingen die me alleen gaan kosten, me niks opleveren en me waarschijnlijk niet verder helpen. En soms, heel erg helaas, moet ik ook de dingen die mega-te-leuk zijn om te missen toch afzeggen. Voor nu vindt ik het geoorloofd om telkens voor mezelf te kiezen, voor ons gezin te kiezen, zodat we op ons aller aller best uit dit seizoen kunnen komen. Want daar heeft iedereen uiteindelijk het meeste aan! Ik kijk er naar uit dat we weer ja gaan zeggen, ik hoop ontzettend dat de uitnodigingen wel gewoon blijven komen. Want dan komen we weer hoor!! Dan zijn we niet meer weg te slaan ;) 

De afgelopen maanden waren als de golven van een wilde zee omdat allerlei emoties en ervaringen elkaar in een snel tempo afwisselde. Een golf van blijdschap, een golf van verwondering, een golf van schrik, een golf van liefde een golf van tranen een golf van intens geluk, een golf van leven, een golf van alles verliezen, een golf van hoop en ga zo maar door.. Onwijs bizar! En ik heb nog nooit zoveel geleerd als in deze korte periode, vanaf september tot nu. Op allerlei gebieden. Ongelofelijk wat een levenslessen, nieuwe inzichten, andere perspectieven, vriendschappen, meer liefde dan ooit, compleet nieuwe inzichten over de schepping, de Schepper, over leven en dood en dood gaan en wat daarin nou echt belangrijk is en ga zo maar door. En ook heel veel zelfreflectie, hoe sta ik in relaties, zou ik hetzelfde doen, hoe 'waar' ben ik, hoe zou het in mijn hart gaan als dit bij aderen zou gebeuren..? En een geloofsreis, een reis in vertrouwen, dieper en dieper. Ik wist niet dat je zoveel ‘wijsheid’ naar binnen kon werken in zeven maanden tijd haha, meer iets voor 10 jaar misschien, deze transformatie ;) maar wij deden hem zo. En gaan er nog wel even mee door, want klaar zijn we nog niet met het verhaal van Ella. Onze kijk op het leven is totaal veranderd, alleen al door dat kleine stukje van het verhaal dat Ella Down had. En dan komt de rest er nog bij.

Zie je, daar ga ik alweer, ik kan er gewoon niet los van zijn. Van het altijd het positieve zien, altijd onvermoeibaar speuren naar waar de zegen zit (want die is er altijd!), altijd kijken naar de winst, van het meegaan in de verandering en daarin de kracht zoeken. 

Maar deze tijd is ook alles tegenstrijdig. Het is aan de ene kant ons rotsvaste geloof, onze hoop en de zekerheid en bovennatuurlijke blijdschap van eeuwig leven die we altijd voor ogen hebben. De diepgewortelde zekerheid dat er altijd op elk moment met de allergrootste liefde voor ons gezorgd wordt, de zekerheid dat er altijd voorziening is, dat we alles uit de hemel tot onze beschikking hebben. Maar aan de andere kant zijn er ook onze emoties. Die er ook mogen zijn! We bestaan uit geest, ziel en lichaam. Dat is prachtig gemaakt en alle drie goed. Ik zou mijzelf ziek maken als ik mijn emoties (ziel) compleet zou negeren, als ik niet toe zou geven aan het 'rouwen', als ik ze zou wegstoppen. Nee, laat maar komen, laat ze mij maar helpen genezen. Laat ze maar voor mij werken. Mijn emoties helpen mij ook om te voelen waar voor nu mijn grenzen liggen, ze beschermen dus ook. In het begin wist ik ze niet goed en rende ik er een aantal keer keihard over heen.. Alle drie deze gebieden krijgen de ruimte die ze nodig hebben, maar de geest altijd het meeste! Daar let ik ontzettend scherp op, want daar zit het leven, daar zit onze kracht, daar zit de opstandingskracht. Daar zit de kracht die alles aan kan. En daarmee zet ik me soms ook over mijn emoties, als ik vindt dat ze een bepaalde grens overgaan. Of beter gezegt, ik zet mijn emoties onder leiding van de geest. Zodat het past bij wat de waarheid is en ze me niet mee op sleeptouw nemen naar plaatsen en gebieden die niet waar zijn. Dus daarom zijn mijn verhalen vaak positief, ook de verschrikkelijke en verdrietige verhalen. Het is mijn karakter, mijn drang naar het leven in al zijn volheid, in elke barre winter en in elke fijne zomer, overal zit zegen in en het leven gaat altijd verder. 

‘Your love is like the wildes ocean', die wilde golven waar ik net over schreef. Haha en van die tekst moet lachen, want we hebben een paar uurtjes zitten twijfelen of we hem op het geboortekaartje van Ella zouden zetten. Het werd toch een andere maar deze had niet misstaan ;) 


Foto: Roos Pauwe 

 

© 2016 - 2019 Mountain Green | sitemap | rss | webwinkel beginnen - powered by Mijnwebwinkel
Deze website maakt gebruik van cookies. Accepteren Meer informatie
Wat is een cookie? Een cookie is een klein tekstbestand dat bij je bezoek aan een website naar je computer wordt gestuurd. Zowel deze website als andere partijen kunnen cookies plaatsen. Waar worden cookies voor gebruikt? Deze website gebruikt cookies om het gebruiksgemak en de prestaties van de website te verbeteren. Met behulp van cookies zorgen we er onder andere voor dat je bij een bezoek aan onze site niet steeds dezelfde informatie ontvangt of moet invoeren. Cookies maken het surfen op de site dus een stuk prettiger. Er bestaan verschillende typen cookies. Deze website maakt gebruik van permanente cookies en sessie cookies. Permanente cookies: Hiermee kan de website speciaal op jouw voorkeuren worden ingesteld. Bijvoorbeeld om jouw toestemming tot het plaatsen van cookies te onthouden. Hierdoor hoef je niet steeds jouw voorkeuren te herhalen waardoor je tijd bespaart en gemakkelijker door de webwinkel navigeert. Permanente cookies kun je verwijderen via de instellingen van je browser. Sessie cookies: Met behulp van een sessie cookie kunnen we zien welke onderdelen van de website je met dit bezoek hebt bekeken. Wij kunnen de webwinkel daardoor zoveel mogelijk aanpassen op het surfgedrag van onze bezoekers. Deze cookies worden automatisch verwijderd zodra je jouw browser afsluit. Met welk specifiek doel plaatst deze website cookies? Deze website plaatst cookies om de volgende redenen: Winkelwagen (functionele cookie): Onthouden welke producten in je winkelmandje liggen. Zonder deze cookie kun je geen producten bestellen of in je winkelmandje plaatsen. Cookiekeuze (functionele cookie): Onthouden of je ons toestemming hebt gegeven tot het plaatsen van cookies. Google Analytics (tracking cookie): Meten hoe je de website gebruikt en hoe je ons hebt gevonden en hier met rapportages inzicht in proberen te verkrijgen. Google AdWords (tracking cookie): Meten we hoe je de website gebruikt en hoe je ons hebt gevonden. Deze kennis gebruiken we om onze AdWords campagnes te verbeteren. Facebook (Social Media cookie): Met deze cookie is het mogelijk om onze Facebook pagina te 'liken'. Deze button werkt door middel van code die van Facebook zelf afkomstig is. Twitter (Social Media cookie): Met deze cookie is het mogelijk om onze Twitter pagina te volgen. Deze button werkt door middel van code die van Twitter zelf afkomstig is. AddThis (Social Media cookie): Met deze cookie is het mogelijk om onze content te delen via Facebook, Twitter, Hyves en diverse andere social media websites. Affiliate marketing (marketing cookies): Deze cookies gebruiken wij om partnersites (affiliates, zoals Daisycon, TradeTracker en Cleafs) te belonen voor hun bijdrage aan de verkoop. Review sites (marketing cookies): Wij worden graag door klanten beoordeeld. Hiervoor gebruiken we een review site zoals The Feedback Company. Deze plaatst cookies voor een juiste werking. Hoe kan ik cookies beheren of verwijderen? Meestal kunnen cookies worden beheerd, bewerkt en verwijderd via je browser. Meer informatie over het in- en uitschakelen en het verwijderen van cookies kan je vinden in de instructies en/of met behulp van de Help-functie van jouw browser.